Давно не посещая данный блог, от увиденного здесь запустения вдруг взгрустнулось и тут же захотелось его оживить, добавив весенних ярких красок)) Почему люди не пишут новые посты, если понаоткрывали страничек? Отвыкли, забыли, некогда, пропал интерес, забыли пароль??? Целый список отговорок. Пора их сбросить и начать писать!
Сейчас немного о жизни, а потом о более интересном)
Порой наша жизнь так быстро меняется за неполный год! Но человек - существо, склонное быстро забывать уроки прошлого, живя в настоящем, строя планы на будущее. Забываешь, сколько уже пережил, сколько новых открытий совершил, в какие неприятности влипал и как продолжителен был процесс перехода к полноценной жизни. Лето, осень, зима - да что уж - весна проходит, и снова лето не за горами. А ведь именно прошлой весной-летом и решалась моя судьба: начиная от поисков работы и выбора дипломной работы и заканчивая желанием определиться с местом жительства и решением о сфере интересующих-таки меня вопросов.
А чего мне стоило дикое желание стать моделью (и, по правде, до сих пор мучающее временами)! Всё началось с прошлой осени, когда я решила начать правильно питаться. Да, поначалу я действительно питалась здоровой едой, прошерстив десятки посвященных этому сайтов и изучив сотни статей о здоровом питании и образе жизни в целом. Как это - правильно питаться?? А вот как:
1) начала есть понемногу, но часто, не кушать за 2-3 часа до сна и поздно вечером в целом 2) постоянно есть супы, фрукты, овощи, каши из цельных злаков, сыр и кисломолочные продукты 3) 1,5 литра воды ежедневно 4) сладости - до 12 часов дня 5) ограничила (практически свела к нулю) в рационе содержание мучного (иногда покупала полезный цельнозерновой хлеб, весь прочий заменила хлебцами), жирного, жареного 6) перестала есть суррогаты-химию вроде чипсов, сухариков и снеков в целом 7) ограничила употребление алкоголя (будучи студентом -не скрою - он был частым гостем на разного рода посиделках) 8) ну я и до этого не курила, так что с этим всё понятно. И, конечно, постоянные физические нагрузки в виде пеших прогулок по 1,5 - 2 часа в день, активная разминка-гимнастика под музыку 5-6 раз в неделю.
а тут много букв Катастрофическим было решение пойти на курсы начинающих моделей - сначала в одну, затем в другую, более профессиональную, школу. Да кто вообще мог поставить хрупкость моделей и здоровый образ жизни на одни весы??? В надеждах завоевать обложки журналов наступил 2012 год. Меня вроде как приняли в одно из агенств. А затем в посленовогодний визит в ответ к директору, выслушал похвалы о том, что я за праздники не поправилась, как большинство русских людей, а даже похудела, руководство мягко намекнуло, что стоило бы снизить вес ещё кило этак на 3. Там уж, конечно, сразу заказы поступать начнут. Я себя всё это время считала даже слишком похудевшей, не могла нарадоваться, глядя в зеркало, гордилась силой волей, которая сдержала меня от недельного поедания вкуснейших тортов-салатов, а тут такое. Шок-шок-шок!!! И тут-то моя психика начала сдаваться неадекватности нашего мира. В общем, граница между здоровым питанием и питанием во имя похудения стала разрушаться. Поначалу незаметно, затем более явно стало проявляться желание соответствовать модельным скелетным стереотипам, которые, похоже, ввели в моду геи и женоненавистники специально для искоренения здоровых особей женского пола. Поздний ужин (я ложусь спать в 2-3 ночи) превратился в просто ужин, затем уже в ужин около 7 часов вечера - а потом и просто в стакан зеленого чая. В привычку вошло подсчитывать калорийность употребляемой пищи. Месяц - и энергетическую ценность товара на полках магазинов я выучила наизусть. Гимнастика стала ежедневной, количество приемов пищи сократилось до трёх - а порции и так были совсем небольшими. Постоянные угрызения совести после дружеских встреч приводили к голодовкам на следующий день после таких вечеров. Нервотрёпка с поисками диеты, помогающей быстро похудеть, поиском работы, сдачей ГОСов - в общем, стрее привёл к тому, что к началу весны мой вес буквально за 2-3 недели из 53,5 кг уменьшился до 47,5 кг. Это при росте 169 см. Мой дедушка однажды даже назвал меня "Кощеем Бессмертным". А мне это польстило. Потому что подмена стереотипа уже произошла.
В день празднования 8 марта на работе руководство порадовало нас праздничным столом, на котором - ну конечно, как вы догадались? - оказалось множество видов тортов. Человеческое желание предаться радостному празднеству преодолело всё прочее - и вот на перерыве я сижу и уплетаю четвёртый кусок шоколадного торта. Девушка, сидевшая рядом, с откровенным интересом наблюдала за скоростью поглощения мной этого калорийного лакомства. Всё было прекрасно. До тех пор, пока я не приехала домой. Уж там-то совесть разошлась по полной. Я дала себе обещание есть ещё меньше, чем прежде.
Окончательный перелом пришелся на 9 мая. Праздники - вещь для людей, сидящих на диетах, особое испытание на прочность характера и силы воли. Так получилось, что в моём распоряжении оказалось большое количество сыров, выпечки, шоколада и других сладостей. Да, я не удержалась! Организм, месяцами питавшийся впроголодь, именно в этот момент сдался перед горой вкусностей. За вечер я съела столько, сколько среднестатистический человек съедает за дня два-три. А желудок-то не резиновый! В общем, привело всё это к тому, к чему и приводят срывы - к белому другу. С этого дня подобное стало происходить всё чаще и чаще, а конец всегда был одним и тем же. Я не худела, но и не толстела. Короткие передышки и возвращения в здоровую реальность сменялись вечерами обжорства. В общем, к июлю-августу я незаметненько так, но по вполне понятным причинам впала в затяжную депрессию. Что стало её результатом? Об этом даже говорить не хочется, до сих пор стыдно, не могу понять, почему всё именно так повернулось. Скажу только: никогда не совершайте незаконных поступков, ведь расплата даже за, казалось бы, вполне безобидные вещи может привести к катастрофическим последствиям, сломав вашу жизнь и перевернув всё с ног на голову. Я буквально потеряла почву под ногами, не знала, что и делать, ведь на кон встало будущее - моё обучение корейскому языку в Корее. Не показывая всех переживаний, сохраняя внешнее спокойствие, внутри я ежедневно погружалась в депрессию. Даже реальность стала казаться каким-то сном, игрой, а окружающие - простыми фигурками, которых кто-то дёргает за ниточки, заставляя ежедневно сновать между работой и домом. Моя лучшая подруга в ответ на мою реплику "Ты же мне снишься, да? Такое чувство, что тебя не существует. Ты же просто плод моего воображения, как и все вокруг, да?" всерьёз забеспокоилась о моём душевном состоянии. Она не знала истинной причины такого поведения, но видела всю меня, пытаясь изо всех сил помочь. Но увы - вскоре она уехала в одну из азиатских стран изучать язык, и я осталась совсем одна. Со всеми проблемами, со всеми переживаниями и отрицанием реальности. Не скрою: временами мне казалось, что даже прыжок с крыши не принесет мне облегчения. Мысли о смерти - это уже перебор. Я верила, что всё разрешится положительно, стремилась загладить проступок. Всё даже начало налаживаться - но тут меня снова утопили, отменив позитивный исход. Оставалось только ждать окончательного решения, так как ничем больше я помочь уже не могла. Я перестала верить в справедливость, следить за весом и подавно перестала, набрав к середине октября 7 кг. Всё моё существование свелось к написанию стихотворений, на которые меня буквально прорвало (за два с половиной месяца - 40 произведений, а ведь пишу довольно-таки достойные вещи, по оценке окружающих), и желанию увидеть мир в прежних красках.
В одно серое октябрьское утро, проснувшись и, как обычно, позавтракав двумя шоколадками, я приготовилась выслушать то, что могло бы испарить все шансы на счастливое будущее. И каким же сюрпризом стал итог: я снова вольна выбирать себе будущее! Я не верила этому, но это стало самой что ни на есть настоящей правдой! Но испорченная психика старалась сделать всё, чтобы не дать мне выйти из болота. К счастью, нечеловеческое желание измениться победило, и после последнего крика о помощи вся моя почти полугодовая депрессия буквальным образом разбилась на сотни сверкающих кусочков. Люди перестали быть марионетками, а мир - картинкой из мультфильма. Я осознала, что всё это время всё прекрасное, солнечное и позитивное никуда и не пряталось - я просто смотрела на мир под другим углом. Да, у каждой вещи, слова или поступка есть оборотная сторона, но когда мы несем надежду в наших сердцах, стремимся развивать себя, искать новые пути в жизни и не сдаваться, вся окружающая реальность будет стремиться не отставать за нашим позитивным настроем. Конечно, на жизненном пути много ещё встретится преград и перепадов, но мы можем преодолеть всё, найдя свою опору в жизни, свой путеводный лучик, указывающий нам на нашу цель. А по её достижению - на новую цель, не менее вдохновляющую и дающую силы двигаться дальше.
Я обрезала волосы, перестала маниакально-целенаправленно губить своё здоровье (иногда бывает свидание с диетами, но всё это уже без самоуничтожения, как прежде перегибов в самоуничтожение, как прежде ), бросила никому не нужную офисную работу и наконец-то воплотила свою мечту, мечту последних пяти лет. Теперь я студентка языковых курсов в Корее. Живу в Сеуле, изучаю корейский язык, познаю культуру и мировоззрение этой уникальной нации, приобщаюсь к местной кухне и музыке. Старт увлечению дало изучение в течение 3х лет японского, потом - длительный перерыв, и вот я нашла то, что мне интересно. По крайней мере, интересно сейчас. Я понимаю, что заработанных мною денег не хватит для того, чтобы в течение нескольких лет оплачивать учебу, но я постараюсь вложить все свои силы и душу в язык и эту чудесную и интереснейшую страну, чтобы и отдача была позитивной и помогла мне найти путь в жизни.
Долго и всё про себя любимую. Простите. обещаю впредь писать покороче и по существу. В общем, почему бы и нет. И повод есть: Я ЖЕ В КОРЕЕ!!!!!