18:58 

Смена настроения. Корея.

dzinnai
to study in Seoul
Давно не посещая данный блог, от увиденного здесь запустения вдруг взгрустнулось и тут же захотелось его оживить, добавив весенних ярких красок:))) Почему люди не пишут новые посты, если понаоткрывали страничек? Отвыкли, забыли, некогда, пропал интерес, забыли пароль??? Целый список отговорок. Пора их сбросить и начать писать!

Сейчас немного о жизни, а потом о более интересном:))

Порой наша жизнь так быстро меняется за неполный год! Но человек - существо, склонное быстро забывать уроки прошлого, живя в настоящем, строя планы на будущее. Забываешь, сколько уже пережил, сколько новых открытий совершил, в какие неприятности влипал и как продолжителен был процесс перехода к полноценной жизни. Лето, осень, зима - да что уж - весна проходит, и снова лето не за горами. А ведь именно прошлой весной-летом и решалась моя судьба: начиная от поисков работы и выбора дипломной работы и заканчивая желанием определиться с местом жительства и решением о сфере интересующих-таки меня вопросов.

А чего мне стоило дикое желание стать моделью (и, по правде, до сих пор мучающее временами)! Всё началось с прошлой осени, когда я решила начать правильно питаться. Да, поначалу я действительно питалась здоровой едой, прошерстив десятки посвященных этому сайтов и изучив сотни статей о здоровом питании и образе жизни в целом. Как это - правильно питаться?? А вот как:
1) начала есть понемногу, но часто, не кушать за 2-3 часа до сна и поздно вечером в целом 2) постоянно есть супы, фрукты, овощи, каши из цельных злаков, сыр и кисломолочные продукты 3) 1,5 литра воды ежедневно 4) сладости - до 12 часов дня 5) ограничила (практически свела к нулю) в рационе содержание мучного (иногда покупала полезный цельнозерновой хлеб, весь прочий заменила хлебцами), жирного, жареного 6) перестала есть суррогаты-химию вроде чипсов, сухариков и снеков в целом 7) ограничила употребление алкоголя (будучи студентом -не скрою - он был частым гостем на разного рода посиделках) 8) ну я и до этого не курила, так что с этим всё понятно. И, конечно, постоянные физические нагрузки в виде пеших прогулок по 1,5 - 2 часа в день, активная разминка-гимнастика под музыку 5-6 раз в неделю.

Катастрофическим было решение пойти на курсы начинающих моделей - сначала в одну, затем в другую, более профессиональную, школу. Да кто вообще мог поставить хрупкость моделей и здоровый образ жизни на одни весы??? В надеждах завоевать обложки журналов наступил 2012 год. Меня вроде как приняли в одно из агенств. А затем в посленовогодний визит в ответ к директору, выслушал похвалы о том, что я за праздники не поправилась, как большинство русских людей, а даже похудела, руководство мягко намекнуло, что стоило бы снизить вес ещё кило этак на 3. Там уж, конечно, сразу заказы поступать начнут. Я себя всё это время считала даже слишком похудевшей, не могла нарадоваться, глядя в зеркало, гордилась силой волей, которая сдержала меня от недельного поедания вкуснейших тортов-салатов, а тут такое. Шок-шок-шок!!! И тут-то моя психика начала сдаваться неадекватности нашего мира. В общем, граница между здоровым питанием и питанием во имя похудения стала разрушаться. Поначалу незаметно, затем более явно стало проявляться желание соответствовать модельным скелетным стереотипам, которые, похоже, ввели в моду геи и женоненавистники специально для искоренения здоровых особей женского пола. Поздний ужин (я ложусь спать в 2-3 ночи) превратился в просто ужин, затем уже в ужин около 7 часов вечера - а потом и просто в стакан зеленого чая. В привычку вошло подсчитывать калорийность употребляемой пищи. Месяц - и энергетическую ценность товара на полках магазинов я выучила наизусть. Гимнастика стала ежедневной, количество приемов пищи сократилось до трёх - а порции и так были совсем небольшими. Постоянные угрызения совести после дружеских встреч приводили к голодовкам на следующий день после таких вечеров. Нервотрёпка с поисками диеты, помогающей быстро похудеть, поиском работы, сдачей ГОСов - в общем, стрее привёл к тому, что к началу весны мой вес буквально за 2-3 недели из 53,5 кг уменьшился до 47,5 кг. Это при росте 169 см. Мой дедушка однажды даже назвал меня "Кощеем Бессмертным". А мне это польстило. Потому что подмена стереотипа уже произошла.

В день празднования 8 марта на работе руководство порадовало нас праздничным столом, на котором - ну конечно, как вы догадались? - оказалось множество видов тортов. Человеческое желание предаться радостному празднеству преодолело всё прочее - и вот на перерыве я сижу и уплетаю четвёртый кусок шоколадного торта. Девушка, сидевшая рядом, с откровенным интересом наблюдала за скоростью поглощения мной этого калорийного лакомства. Всё было прекрасно. До тех пор, пока я не приехала домой. Уж там-то совесть разошлась по полной. Я дала себе обещание есть ещё меньше, чем прежде.

Окончательный перелом пришелся на 9 мая. Праздники - вещь для людей, сидящих на диетах, особое испытание на прочность характера и силы воли. Так получилось, что в моём распоряжении оказалось большое количество сыров, выпечки, шоколада и других сладостей. Да, я не удержалась! Организм, месяцами питавшийся впроголодь, именно в этот момент сдался перед горой вкусностей. За вечер я съела столько, сколько среднестатистический человек съедает за дня два-три. А желудок-то не резиновый! В общем, привело всё это к тому, к чему и приводят срывы - к белому другу. С этого дня подобное стало происходить всё чаще и чаще, а конец всегда был одним и тем же. Я не худела, но и не толстела. Короткие передышки и возвращения в здоровую реальность сменялись вечерами обжорства. В общем, к июлю-августу я незаметненько так, но по вполне понятным причинам впала в затяжную депрессию. Что стало её результатом? Об этом даже говорить не хочется, до сих пор стыдно, не могу понять, почему всё именно так повернулось. Скажу только: никогда не совершайте незаконных поступков, ведь расплата даже за, казалось бы, вполне безобидные вещи может привести к катастрофическим последствиям, сломав вашу жизнь и перевернув всё с ног на голову. Я буквально потеряла почву под ногами, не знала, что и делать, ведь на кон встало будущее - моё обучение корейскому языку в Корее. Не показывая всех переживаний, сохраняя внешнее спокойствие, внутри я ежедневно погружалась в депрессию. Даже реальность стала казаться каким-то сном, игрой, а окружающие - простыми фигурками, которых кто-то дёргает за ниточки, заставляя ежедневно сновать между работой и домом. Моя лучшая подруга в ответ на мою реплику "Ты же мне снишься, да? Такое чувство, что тебя не существует. Ты же просто плод моего воображения, как и все вокруг, да?" всерьёз забеспокоилась о моём душевном состоянии. Она не знала истинной причины такого поведения, но видела всю меня, пытаясь изо всех сил помочь. Но увы - вскоре она уехала в одну из азиатских стран изучать язык, и я осталась совсем одна. Со всеми проблемами, со всеми переживаниями и отрицанием реальности. Не скрою: временами мне казалось, что даже прыжок с крыши не принесет мне облегчения. Мысли о смерти - это уже перебор. Я верила, что всё разрешится положительно, стремилась загладить проступок. Всё даже начало налаживаться - но тут меня снова утопили, отменив позитивный исход. Оставалось только ждать окончательного решения, так как ничем больше я помочь уже не могла. Я перестала верить в справедливость, следить за весом и подавно перестала, набрав к середине октября 7 кг. Всё моё существование свелось к написанию стихотворений, на которые меня буквально прорвало (за два с половиной месяца - 40 произведений, а ведь пишу довольно-таки достойные вещи, по оценке окружающих), и желанию увидеть мир в прежних красках.

В одно серое октябрьское утро, проснувшись и, как обычно, позавтракав двумя шоколадками, я приготовилась выслушать то, что могло бы испарить все шансы на счастливое будущее. И каким же сюрпризом стал итог: я снова вольна выбирать себе будущее! Я не верила этому, но это стало самой что ни на есть настоящей правдой! Но испорченная психика старалась сделать всё, чтобы не дать мне выйти из болота. К счастью, нечеловеческое желание измениться победило, и после последнего крика о помощи вся моя почти полугодовая депрессия буквальным образом разбилась на сотни сверкающих кусочков. Люди перестали быть марионетками, а мир - картинкой из мультфильма. Я осознала, что всё это время всё прекрасное, солнечное и позитивное никуда и не пряталось - я просто смотрела на мир под другим углом. Да, у каждой вещи, слова или поступка есть оборотная сторона, но когда мы несем надежду в наших сердцах, стремимся развивать себя, искать новые пути в жизни и не сдаваться, вся окружающая реальность будет стремиться не отставать за нашим позитивным настроем. Конечно, на жизненном пути много ещё встретится преград и перепадов, но мы можем преодолеть всё, найдя свою опору в жизни, свой путеводный лучик, указывающий нам на нашу цель. А по её достижению - на новую цель, не менее вдохновляющую и дающую силы двигаться дальше.

Я обрезала волосы, перестала маниакально-целенаправленно губить своё здоровье (иногда бывает свидание с диетами, но всё это уже без самоуничтожения, как прежде перегибов в самоуничтожение, как прежде ), бросила никому не нужную офисную работу и наконец-то воплотила свою мечту, мечту последних пяти лет. Теперь я студентка языковых курсов в Корее. Живу в Сеуле, изучаю корейский язык, познаю культуру и мировоззрение этой уникальной нации, приобщаюсь к местной кухне и музыке. Старт увлечению дало изучение в течение 3х лет японского, потом - длительный перерыв, и вот я нашла то, что мне интересно. По крайней мере, интересно сейчас. Я понимаю, что заработанных мною денег не хватит для того, чтобы в течение нескольких лет оплачивать учебу, но я постараюсь вложить все свои силы и душу в язык и эту чудесную и интереснейшую страну, чтобы и отдача была позитивной и помогла мне найти путь в жизни.

Долго и всё про себя любимую. Простите. обещаю впредь писать покороче и по существу. В общем, почему бы и нет. И повод есть: Я ЖЕ В КОРЕЕ!!!!!

@темы: обо мне, здоровое питание, Я, Корея

URL
   

Эта жизнь прекрасна!!!!

главная